笑話 的搜尋結果

法國...... 巴黎很浪漫的露天 coffee shop，有對法國情侶。 那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了， 忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」 「不是啊！我爸爸是當員警的，為什這樣問啊！」 「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裏呢！」 香港…… 有...

在一夜與她奮戰了數十次之後，他終於累得轉身抽了根煙。 那真的是要他的老命，雖然他是個精強力壯的小夥子，但數十次的考驗對每個男人都是艱難的任務吧！ 的確，在她交過的男人中，他真的算是頂尖的高手。 雖然他有些粗枝大葉，但她喜歡的就是這種粗獷的感覺。 當看著他為了她的快樂而專注的模樣，一股幸福感便濕潤了她。 她就是這麼容易滿足的女人，他深...

一位已婚婦女有了外遇，每次她的情人一來，她就把五歲大的兒子關在衣櫃裏頭。 一天，這位太太聽見車道上老公的車子駛回的聲音，她情急之下也把情人關進衣櫥裏。 在衣櫥裏頭，小男孩說：「這裏頭真暗。」 「對啊！」這位男子回答。 想不想買個棒球啊？」小男孩問道。 不，謝了。」男子回答說。 我認為你會想要買個棒球的。」這個小男孩接著說。 男子...

1. 烤乳豬和小狗 媽媽剛煮好了一隻烤乳豬，但有點事情要外出一下，於是交代兒子：「兒子啊，我出去一會，你要好好看著烤乳豬和家中的小狗！」 兒子答應了... 媽媽也就出門辦事去了... 烤乳豬的香味從桌子上飄下來...... 小狗聞香而來...直接就跳到桌上... 留著口水作勢要撲向香噴噴的烤乳豬...... 這時候小明恐嚇小狗說：...

1. 圖書館的乾炒牛河 有一日，小明走左去圖書館。 佢同個圖書管理員講： 唔該一碟乾炒牛河！ 圖書管理員說答佢： 呢度圖書館泥咖！ 於是，小明就走埋個圖書管理員身邊， 細細聲咁同佢講： ...唔該一碟乾炒牛河...... 2. 要是你連續三天看不到我 一個男人週五下午離開家去上班。 當天是發薪日，因此他沒有回家，整個週末在外...

有一天，老婆對老公說：「我那個已經遲了一個月了，會不會是懷孕了？」 老公說：「親愛的，先別著急，過幾天我們去看了醫生再說。」 由於他們為了些事太緊張了，結果忘記了交今個月的電費。 第二天，中電的員工打電話來：「小姐，你已經遲了一個月了，請趕快處理掉，不然會讓我們很難做。」 老婆驚叫道：「什麼，我遲一個月連中電都知道了？」 中電員工不...

孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。 孔子十分高興，準備先去印一盒名片。 文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說：「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」 「不是有現成的Confucius嗎？」孔子反問。 「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。」老闆笑笑說，「您老不好...

某銀行總裁的美麗女秘書陪伴一名到訪的非洲國王遊覽。 這位國王不但非常富有，而且是重要客戶。 突然之間，國王向女秘書求婚。 要女秘書嫁往非洲，自然不願意，但又不想得罪大客，於是想辦法讓他知難而退。 她胡亂誇張地提出要求：要我嫁給你，有三個條件。 第一，結婚介指的鑽石必須有100卡，后冠鑽石必須有200卡。 國王想也不想就說： 好 !...

1. 花花公子的下場 有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病。連續看了好幾個西醫，醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」 那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。 中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」 「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」 醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西。這瓶藥你...

有一天家民上學，老師發現他臉上腫了一大塊，就問他：「家民你是怎麼啦？」 家民回答：「昨天我不敢一個人睡，就跑去跟爸爸媽媽睡。 睡睡睡，爸爸就問我睡著了沒，我說還沒。 過了一陣子，爸爸又問我睡著了沒，我又說還沒。 結果爸爸就很生氣的往我眼睛打了一拳說：『你會為什麼都不睡覺呢？』」 老師聽了之後大概了解是什麼情況，他就跟家民說： 「爸...

話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。 沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」 女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。 於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西， 可是那隻母鸚鵡算是好色了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」……怎麼辦呢？ 在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也...

1. 媽媽的神蹟 一班小學生正在上宗教堂………… 老師對學生說：「神其實真的行過許多神蹟，到底你們信不信？」 家民第一個回答：「我信！我信！」 老師問家民：「為什麼你會相信？」 家民答：「因為我經常都看見！」 老師：「經常都看見？！神對你行了些什麼神蹟呢？」 家民答：「神沒有對我行過神蹟，不過我的媽媽就經常都見到神！」 老師說...

兩名年青的蘇格蘭修女坐船到美國玩，她們到岸後看見一個攤子招牌寫上『熱狗』兩字。 小修女對大修女說：「美國真新奇，連狗兒也可吃！」 大修女答：「不然我們入境隨俗吧。」 小修女點點頭。 大修女向看攤子的人說：「請給我們兩隻狗兒。」 看攤子的人就用紙包了兩隻熱狗兒給修女，大修女付了錢打開紙包一看………… 她馬上紅著臉小聲問小修女： ....

1. 妳要恭喜我 有一棟公寓，一樓住著一個美女，二樓住著一個軍人，三樓住著一個老師，四樓住著一個瞎子………… 某天，美女在洗澡，二樓的軍人來找她………… 『叮咚！』美女包著毛巾出來開門………… 「妳要恭喜我，因為我當了將軍！！」軍人說。 美女說：「好，恭喜！恭喜！」 然後美女又回去洗澡。 接著三樓的老師來找她………… 『叮咚！...

你知道揮手在人類的肢體語言是打招呼，但是，你知道在猩猩的語言當中又代表什麼意思呢？ 有一位大哥親自去求證過，以下是他求證的過程與結果： 有一天這個男子到了動物園，他看見了猩猩！ 於是他就對猩猩揮手；結果卻被猩猩用石頭砸的暈頭轉向的；他相當不解地跑去跟管理員詢問。 管理員的說法是： 「在猩猩的肢體語言裏，揮手是代表污辱羞辱及罵別人白癡，...

1. 會錯意 阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來，臉上帶著一個掌印。 老板娘問他：「怎麼了？臉上掛彩？」 阿土：「那位女客戶的奶奶生日，當我送蛋糕到她家時，卻忘了她奶奶的年齡，我就問那位女客戶：「你奶奶多大？」 結果就「啪！」 2. 天國的時鐘 某人死後來到天國，在天國門口遇到了聖彼得，同時看見聖彼得後面的一大片牆上掛 滿...

1. 令女教師尷尬的問題 女教師：「有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？」 彼得：「一隻都不剩。」 女教師：「為什麼？」 彼得：「因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。」 女教師：「從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。」 彼得：「老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒，有一位舔著吃...

我對老婆佩服得五體投地。如果她生在蘇聯，我敢保證，她絕對是一流的特務。 那天我下班回家，順利通過老婆的檢驗。 我身上一沒有別的女人的香水味，二沒有別的女人的長頭髮，老婆滿意地讓我坐下。 剛鬆了口氣，老婆卻目不轉睛地盯著我：「我發現你很不老實……」 我立刻進入戒備狀態，雖然不知老婆這話因何而起，但迅速在心裏過濾了一遍，私房錢藏在結婚照後...

1. 公主洗澡 從前，有個國家的公主，每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖，然後洗澡。 有個年輕的小夥子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中。 公主的女近衛隊例行檢查後，發現沒人，公主便在海中洗澡。 洗完澡上岸後，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。 公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，公主感到很開心 ，...

有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。 現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。 數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？ 邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。 數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？ 邏輯： 唯一合理的方法當然是走...